Очень странно читать свои слова 8-летней давности, сказанные всерьез.
Категорически не хочется верить, что это та же самая я, что и сейчас!
Воистину, если бы кто-то сделал обо мне выводы тогда, попросту не узнал бы меня теперь, см. пост ниже.
Все слова о чувствах кажутся преувеличением
Остается лишь надеяться, что я просто сливалв в дневник весь негатив, а вне его был и позитив, просто я о нем не заикалась особо... но верится с трудом.
Интересно, к чему бы вдруг этот экскурс в прошлое? Намек на что? На то, чтобы взглянуть на жизнь в сравнении и понять, как сейчас все прекрасно? Или на то, что я снова, как и в юности, начинаю создавать проблемы из ничего, а лучше бы этого не делать?
Впрочем, неплохо, что они сохранились. Если вдруг мои дети будут такими же, то я их убью мне будет проще их понять и вспомнить, что сама такая была)))

Ежели кто хочет и не боится узнать/вспомнить, какой я была раньше, читайте (это правдо страшна!):

Все люди - лжецы... даже я... Моя ложь иная... как бы эгоистически это ни звучало, когда я лгу, я всегда думаю о других... Я много боли принесла близким, но не ложью! А правдой... Но зачем говорить правду, если знаешь, что в итоге обманешь, кинешь и больше не вспомнишь. Как труп собаки. Останется воспоминание, что что-то было. Но ни одной мысли о том, что она выжила! И что она жалеет об этом!

Ехать бы вечно в полупустом вагоне электрички, любуясь отражением розового заката на облаках, сгустившихся над Московским морем. Ветер со скоростью поезда смело врывается во все открытые форточки и гуляет по вагону, делая прохладным мое такое до боли приятное и безмятежное одиночество. Все мои мысли забирают сумерки, да птицы, что охотятся на рыбу в водохранилище, да ветер, ласкающий мое лицо в несущемся поезде. Электричка уносит меня прочь от жизни, в которой я не одинока.

Мне плевать на настоящее и будущее, но зачем так со мной?! Почему я теперь буду всегда думать, что никого никогда так не полюблю?! Он меньше всего этого заслуживал!!!!!!
Ненавижу! Он нуждался в заботе, был такой нежный и милый. Такой светлый....... Всего лишь неопытный ребенок?! Нет, это тебя не оправдает!!!!!
Ты просто зло!..............

Если ты был веселым и жизнерадостным, простым и беззаботным, то эта музыка изменит это в противоположную сторону. Ты станешь думать обо всем и найдешь многие вещи бессмысленными, если раньше они были тебе интересны, люди вокруг станут злыми и подозрительными, друзья – далекими и глупыми. Жизнь покажется пустым существованием, ты будешь лишним в этом мире. Мелкий дождь в холодную погоду будет твоей стихией, ты перестанешь замечать что-то вокруг себя, глядя в окно тебе будет казаться, что ты стоишь на пороге нового... И, поглощенный одиночеством с ног до головы, сопровождаемый волшебными звуками, которые сливаются со всем окружающим, ты откроешь долгожданную дверь и шагнешь в тот мир, который звал тебя все это время.

читать дальшеТакой большой контраст между внешней красотой и внутренним уродством. Точнее, наоборот! Эта красота не в сочетании звуков, не в соло и вокале, а в том, как они отражаются в моих чувствах-стеклах..... Скорее бы эти ледышки уже расстаяли, чтобы смотреть на отражение в луже........... Хлопнуть ладонью по воде, чтобы пошли круги.... Это намного красивее! Это весна!!!

Что-то вдруг меня все так возненавидели.... Или я слишком всех люблю.... Или это только так кажется.....Или музыка.....
Да. ..Я снова ною.... Ощущение всемипокинутости.... Только вот ощущение ли? Те, кто рвался в друзья - послали [матом], другой ""ярый поклонник"" кинул, очень круто пошутив..... Когда у меня все о'кей всем нужна моя веселая поддержка (не поймите неправильно), а когда она нужна мне......да что там поддержка - хотя бы пожелание спокойной ночи.... Wicked men.

Этот "сон" стал еще глубже... Я не узнаю себя в зеркале, руки... как не мои. Как оператор с камерой хожу по чьей-то чужой жизни. Перед компом что ли я пересидела. Совсем теряю ощущение реальности.
Как в каком-то индустриальном клипе, все размыто и малькает. Но ладно бы это, окружающее, а странно то, что я.......... не я.
Какой-то персонаж из чужого сна, явно под еня косящий. А спать ложусь - все равно что продолжаю свою жизнь. Но вроде бы каждый день просыпаюсь... Да еще и с трудом. Но утро - это еще более глючный сон.

Да уж, заплатила за интернетик. Три часа прошлялась по морозу, хрен какой транспорт ходит, куда ни глянь - все на меня таращатся, уродские собаки пристали, из-за них не успела на автобус, следующий только через полчаса пришел, и там даже не дали нормально за проезд заплатить.
Зато в интернете так уютно, всё своё, никто не достает и не лает, а еще тепло, пельмени, зефир и горячий чай.

Ведь что может быть приятнее, чем, проснувшись, встретиться с этим на-один-глаз-стеклянным взглядом на бледной физиономии, скалящейся в хэвиметаллической улыбке, и в очередной раз вспомнить, что у тебя на стене есть Мarilyn Мanson и жизнь - хорошая штука.

Чувствую себя какой-то абстрактной субстанцией. Не чувствую себя, не узнаю в зеркале и совершенно потеряла связь с реальностью. Очень сурово потеряла, так никогда раньше не было.
И если раньше меня это порой прикалывало, то сейчас я хочу вернуться в нормальное состояние.
Так очень плохо!!!

Всю ночь я убеждала огромных темно-зеленых пауков, похожих на жопки помидоров, в том, что просто хочу нормально поспать, но они всю ночь вытаскивали меня из сна самым жестоким образом: индексами! Цепными и базисными, абсолютными и территориальными индексами!
Пыталась убедить в этом еще одну знаменательную личность, но и ей этой ночью приспичило поиздеваться над моей слабой и без того бунтующей психикой. А под утро крыс просек обстановку и, дабы окончательно меня добить, начал брутально шебуршать газетой, невзирая на строгие замечания.
Признаться честно, я думала, что умру этой ночью.

Теперь некоторых личностей откровенно удивляет, когда я начинаю говорить о чем-то, о чем раньше не говорила. И в начале темы (от которой только начало и остается) мне задается вопрос (риторический): "О, неужели ты можешь думать о чем-то кроме колес и волноваться о чем-то еще, кроме как когда же кто-нить привезет тебе косяк?!?!?!?!"

— А Ваше сердце занято?
— Да, знаете ли, запор...

У меня не удалены старые дневники. Я полистала архив.
Что за ужас??? Это какой-то кошмарный сон был, как я вообще жила и не самоубилась? Такая беспросветная грусть.
Неужели многие подростки такие? И я еще удивлялась, что я мальчикам не нравлюсь...
Я материлась, напивалась алкоголем и ела... в общем, кое-что ела. С трудом верится, что это была я!
Хотя я тогда, наверное, интереснее была) Но, думаю, лучше быть неинтересной и счастливой, чем интересной и несчастной.
Оххх... и удалять-то жалко))
Но последнее, полгода до встречи с будущим мужем - там хорошие посты! Я их даже поцитирую немножко... На них закончила чтение, прям будто тучи рассеялись и солнце выглянуло!

Жаль только, что я не писала подробно о своих чувствах в первое время, сейчас было бы здорово прочитать)) Но мне тогда не хотелось писать, было слишком хорошо!
И сейчас так хорошо, что я мало пишу, больше цитирую, залипаю на платьишка да фотографируюсь ^.^

Она или не она, а слова хорошие!

1. Я не верю в богатый внутренний мир запущенного человека, точно также как не верю, что существо с накладными прядями и раздутыми как лепёшки губами имеет развитый интеллект.

2. Если про тебя сплетничают — значит, ты жив и кому-то мешаешь. Если ты хочешь сделать в жизни что-то серьезное, важное и заметное, нужно понимать, что у твоего дела непременно найдутся как сторонники, так и противники.

3. Никогда нельзя распускаться. Надо всегда быть в форме. Нельзя показываться в плохом состоянии. Особенно родным и близким. Они пугаются. А враги, наоборот, испытывают счастье. Поэтому, что бы ни происходило, обязательно нужно думать о том, как ты выглядишь.

4. Ухоженная женщина всегда добивается того, чего не может добиться женщина в халате.

5. Нужно быть лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие. Хоть эта стратегия жизни и не самая легкая, зато самая беспроигрышная…

6. Женщина может быть любой, главное — запомнить, что она не толстая, а аппетитная, не длинная, а статная, не тощая, а стройная, не коротышка, а миниатюра. Нужно ценить то, что тебе дал Бог!

7. У меня нет какого-то ярко выраженного девиза. Но я точно знаю, что никогда нельзя опускать руки и никогда нельзя останавливаться. Вне зависимости от того, хочется или нет, хорошо или плохо, интересно или не интересно, надо делать. И ты всегда должна знать, что ты делаешь.



А с её тезисами на счет всяческой одежды я согласна далеко не со всеми))

Около 45 скороговорок, собранные в единое сообщение.
Читайте его вслух ежедневно и через 2 недели вы удивитесь возможностям своей речи. Сохраняйте на стену, чтобы не забыть.

Упражнение:
В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа
лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии,
но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент,
лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе,
где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке,
который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку,
купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи,
а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то,
что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл;
но на самом деле турка не был в деле,
да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет,
а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали;
но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во
мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и
не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей;
зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова,
и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары
выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор,
где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла;
цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь;
молодец против овец, а против молодца сам овца,
которой носит Сеня сено в сани,
потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках:
санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб,
а Сашка только шапкой шишки сшиб,
затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел;
Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку,
да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки —
аккурат в медовик, но ей не до медовика —
Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит:
жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится:
была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет,
что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей,
что у ужа — ужата, а у ежа- ежата,
а у него высокопоставленный гость унес трость,
и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши,
- о всем о том около кола колокола звоном раззванивали,
да так, что даже Константин — зальцбуржский бссперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать,
так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить;
но попытка — не пытка.

И еще несколько советов:
1) Положите в рот несколько орехов и произносите скороговорки, варьируя темп от медленного к быстрому.
2) Используйте разное количество и крупность орехов, усложняя задачу.
3) Запишите на диктофон отрывок определенного текста. Послушайте что именно слышит ваш собеседник. Вряд ли вам понравится то, что вы услышали. Записывайте до тех пор, пока ваша дикция не достигнет удовлетворительного уровня.

1962, Роберт Рождественский

Одна из причин нашей раздраженности и злости - суета. Думаю, все согласятся, что она не умиротворяет Но нас учат торопиться с детства. И если приглядеться, то хорошо видно, что когда нас торопят или мы сами торопимся, мы длаем дела в итоге медленнее, а не быстрее.
И вот это псевдо-ускорение очень злит. Я помню, что когда собиралась в школу и универ, живя с родителями, мое настроение портилось в мгновение ока, если мне на автомате говорили "Опоздаешь!". Хотя все понимают, что никто не умрет и не заболеет, если я опоздаю и даже если (О, ужас!) меня не пустят на урок! И я опаздывала или не опаздывала вне зависимости от того, торопили меня или нет, хотя вставала стабильно в одно время и делала одни и те же дела.
Сейчас меня никто не торопит на работу, а привычка осталась. При чем действует странный парадокс - когда я встаю обычно или пораньше, я мечусь как электровеник, забываю вещи, вылетаю из дома в последний момент и прихожу на работу, обливаясь потом.
А если я просплю на 20 минут, 30 минут, или даже ЧАС! Мне удается выйти пораньше! И жертвую я при этом лишь зарядкой (которая, к слову, длится 15 минут, а не час). Я успеваю и позавтракать, и мужу завтрак/обед положить, и собраться/накраситься, и иногда даже полить цветы - при этом не бегаю, а всё спокойно и размеренно. Что за мистика?
Да и обычное время подъема смещается, когда-то я вставала в 6.30, сейчас теоретически должна вставать в 5.30, получается в 5.50-6.00, но дела-то все те же! И чем дальше, тем больше я суечусь и тем сложнее выйти хоть на 3 минуты раньше, чтобы идти на работу, а не бежать. Специально перевести будильник на час позже я не решусь
Теперь я понимаю, почему женщинам советуют замедляться - чтобы всё успевать))) Но замедляться по утрам для меня пока-что на грани фантастики. Так что буду учиться замедляться по вечерам.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Остальные слишком синтетические, но фасоны хорошииииии!





читать дальше













Систер, тебе такая должна понравиться, но блин, 100% полиэстер

Перешла сегодня Волгу по льду Я очень редко это делаю (последний раз переходила 5 лет назад), ибо страфно было всегда)) А в этот раз скорее странно.
Осознание того факта, что подо мной много ледяной воды, а не земля, дарит необычные ощущения! Все-таки по поверхности воды иду))
А по сути тот же лед, что и на асфальте лежит, можно даже попрыгать.
Муж отругал, опасно