Вот чуть ли не история моей семьи... ух сколько же косяков и комплексов приходилось с 16 лет самому в себе исправлять. Спасибо за помощь моим друзьям и только им.
Про цветы жизни Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает. Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?
Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки ...читать дальше (еще 6120 символов) >>тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.
К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.
Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.
Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться. Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»
Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.
Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.
Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.
Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.
И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.
Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».
Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.
Сынишка такой смышленый стал! Знает все ритуалы и теперь подсказывает мне, что нужно делать: - когда садимся в стульчик, берет ремешки, чтобы я пристегнула; - когда выпивает сок/чай, отдает поильник мне (не всегда!!! иногда еще швыряет на пол); - ручки и ножки поднимает, когда раздеваемся и одеваемся, а когда надеваем курточку на улицу, поднимает голову, чтобы я застегнула молнию и не прищемила губу (хотя еще ни разу не прищемляла); и вообще показывает, что нужно снять: вот сняли куртку - шевелит пальчиками в перчатках, сняли перчатки - трогает штанишки, сняли и их - указывает на шапку; - после купания, выключив воду, тянет ручки, чтобы я вытащила его, т.к. уже знает, что после выключения воды я всегда его достаю))); - когда садимся чистить зубы, тянет ручку к щетке, хотя чистить зубы не любит; тоже самое с мытьем рук - тянется к мылу (и норовит откусить кусочек); - с утра он просыпается первый, я вынимаю его из кроватки, кладу на диван, а сама еще валяюсь, он иногда тоже валяется, иногда идет играть, но когда уже хочет есть или решает, что мама достаточно повалялась, забирается на диван, отрывает мою голову от подушки (засовывая между ними руку, т.к. тянуть меня за волосы я не разрешаю), а когда я сяду... подает мне платье!!! - потихонечку начинает помогать мне прибирать игрушки - если сам не убирает, то подает мне, чтобы я убрала; правда, на пластиковые миски на кухне это почему-то пока не распространяется; - если сидит на горшке и нужно сходить за игрушкой, встает, потом возвращается к горшку и пытается сесть, не всегда успешно, но по крайней мере поворачивается к нему попой и прицеливается - раньше седлал его задом наперед ; - если я сняла сандальки, а носочки нет, снимает их сам; - знает, где какие вкусняшки лежат (хлеб, сушки, яблоко), даже если их не видно - тянет туда ручонки; - теперь не весь мусор с пола направляется прямиком в рот, а примерно половина, остальные соринки малыш подбирает, отдает мне и идет к шкафу с мусорным ведром - нужно выбросить; - когда садимся в детский стульчик, сначала деловито берет игрушки или вещи, которые хочет взять, потом тянет ко мне ручки, чтобы я его взяла и посадила.. когда вылезаем, также - забирает поильник, несъеденные сушки или игрушки и только потом позволяет мне вытащить его; ...
Ну и юмор! Традиционное - бежать в другую сторону, когда мама зовет к себе. И даже если голодный и я зову кушать, бежит из кухни в комнату, правда недалеко. Новая игра - пытаться укусить маму. Если удается укусить, это не так забавно, всё веселье именно в том, как мама скачет и сопротивляется Еще когда держу его на руках, а самотрю в сторону, заливается хохотом, когда встречаюсь с ним взглядом (Ахаха, как я спрятался, мама и не знала, что я здесь!!! ).
Может у него клаустрофобия? Сын вполне может находиться в разных со мной помещениях, например, я на кухне, он в комнате, если нет никакой преграды, чтобы он ко мне в любой момент пришел. Но стоит мне зайти в туалет - это вселенская трагедия. Брать его с собой я не могу, оставлять дверь открытой тоже - попросту войдет. Поселить дома бабушку - не вариант. Кто-нибудь сталкивался с такой проблемой? Как решили?
Когда мелкий капризничает или что-то требует, он может ложиться на пол, биться об него головой, делать вид, что ноги подкашиваются. И я знаю, что он такой не один - откуда они узнают, что так можно делать и что это может возыметь эффект?))) Ведь никто такого не показывал.
Когда я была не мамой, а просто человеком, то никогда не обращала особого внимания на гуляющих с колясками мам. Ну идет и идет. Ничего особенного. 8 месяцев назад я вступила в их закрытый клуб и волей неволей стала наблюдать. А что еще делать на прогулке с младенцем? Идешь и разглядываешь…
И постепенно стала вырисовываться интересная картина. Практически классификация. Итак, какие бывают мамы.
Мамы спортсменки Это очень быстрые мамы. Они как женская сборная по спортивной ходьбе в декрете. Обычно группируются парами и если такая пара с колясками идет тебе навстречу, то надо быстро посторониться, ибо задавят нафиг! Они очень сосредоточены, общаются мало, их лбы покрыты испариной, а глаза горят олимпийским огнем. Если в коляске новорожденный, то он обычно спит… скорость то нешуточная! Если ребенок постарше, то он сидит, крепко держится за бампер, волосы назад, глаза широко распахнуты и бегают вправо-влево, пытаясь зацепится взглядом за каждое проносящееся мимо дерево. Эти мамы быстрее всех приходят в форму.
читать дальшеМамы-бабушки Есть коляски, с которыми гуляют только бабушки. Всегда. Ну или дедушки. Или бабушка с дедушкой. Видимо прогулки – это только их обязанность. Во всяком случае, мам я не видела ни разу, а сталкиваюсь с этими людьми каждый день. Особенно мне нравится один дедушка близнецов. Он катит двойняшковую коляску с ужасно гордым видом. Страшно худой и высокий, как жердь, всегда в прикольной футболке и темных очках. Идет только вокруг озера и только по часовой стрелке, минимум два раза в день. И он всегда улыбается. Замученный совершенно. Изможденный и старый. Улыбается… Идет, почти чеканя шаг и светится счастьем. Если бы я лежала в его коляске, то любила бы его неимоверно и никогда бы на него не срыгивала.
Стильные мамы Ну это дольчегабана сплошная. Удивительной красоты мамы. Подобрано абсолютно все: ребенок к коляске, коляска к соске, соска к помаде, помада к сумке, сумка к туфлям, туфли к маникюру, а маникюр свежий и обновляется ежедневно. Мне кажется, они и рожали так же красиво. Припудривали нос между схватками, а между потугами, сдували накрашенными губами выбившийся из прически локон. Они гуляют всегда на каблуках. Всегда с прямой спиной и втянутым животом. Такие мамы – гордость и украшение любого двора. Их детям никогда не суждено покататься на коляске Курносики.
Мамы книголюбы Очень читающие мамы! Они читают везде и всегда. Сидя, стоя или наматывая круги с коляской по парку. Идут всегда медленно и всегда прямо. Читают же. Иногда уходят в газон… Интересно же! Младенцы в их колясках заведомо очень умные, потому что, имея такую маму, почти невозможно вырасти дебилом.
Мамы «хронический недосып» Их видно сразу. Пустые застиранные глаза, смотрящие сквозь вас, черные круги и спутанные волосы. Они гуляют по-разному. Кто-то сидит, уперевшись лбом в ручку коляски, кто-то стоит с закрытыми глазами, а кто-то лежит прямо на скамейке, как бомж… Дело в том, что их дети не спят больше нигде, кроме как в коляске и на улице. А еще они не спят ночью. Поэтому чтобы хоть чуть-чуть побыть в тишине мама-зомби выкатывает свое сокровище на улицу и в полной прострации плывет по парку.
Мамы «укачиватели» Их можно узнать по характерным движениям. Коляски качают по-разному. Кто-то делает поступательные движения вперед-назад, кто-то – вправо, влево. А кто-то… поднимает коляску на дыбы и с остервенением на ходу качает ее вверх-вниз. Когда это делает мама-спортсменка, то хочется не просто посторониться, а бежать, спотыкаясь! Догонит и укачает насмерть! Зрелище весьма устрашающее…
Мамы «сорвиголова» Был случай. Я гуляла в Сосновке (а-ля лес в городе). В будние дни там очень мало людей. Нирвана полнейшая… идешь один и сливаешься с природой. И вот качу я свою прелесть, и ко мне вдруг подходит девушка с коляской и говорит: «Посторожите, пожалуйста, я в туалет сбегаю». И убегает! В общественный парковый туалет. Оставив меня сторожить своего ребенка. Меня! Совершенно незнакомого ей человека на совершенно пустой аллее парка. Я даже заглянула в ее коляску, чтобы убедиться, что там действительно ребенок, а не бомба. Ну всякое же бывает… Ребенок. Вторая мысль была, что это новая форма подкидывания детей и теперь мне придется покупать двойняшковую коляску (не бросать же его!), а она в лифт не влезет, придется тащить на 3-й этаж, а она тяжелая, а спина болит… еще кроватку надо… и комбинезон зимний и… «Спасибо огромное!»: прервала девушка мои мысли и, сделав свое грязное дело, дальше покатила своего ребенка. Вот приспичило же человеку…
Мамы болтушки Такую маму слышно издалека. Она знает весь репертуар детских потешек, пестушек, песенок и считалочек. И декларирует этот репертуар своему ребенку в коляске громко и с выражением. Иногда она сильно входит в роль и начинает активно изображать лицом всех героев потешек. Такая мама и ее ребенок – это как отдельная вселенная… Они проносятся мимо и ты стоишь обалдевшая, а в голове играет мелодия из рекламы «Праздник к нам приходит! Праздник к нам приходит!»
Мамы балконщицы На улице вы их не увидите. Они «гуляют» на балконе. Ну как гуляют… Младенец гуляет, а мама отдыхает. Способ очень действенный и прокатывает до тех пор, пока ребенка ничто в жизни больше не интересует, кроме как лежать и смотреть в потолок. Как только круг его интересов расширяется, прогулкам на балконе приходит конец.
Правильные мамы Зимой их можно узнать по синим губам и замерзшим соплям. Осенью – по промокшей насквозь одежде. А летом – по стертым в кровь ногам. Они гуляют минимум два раза в день, по два часа, в любую погоду и только в зеленой зоне. Ибо так рекомендуют врачи и это очень полезно для ребенка. Очень хорошие мамы! Именно у таких мам вырастают будущие Кабаевы и Аршавины. Они способны жертвовать всем и полностью растворяются в ребенке.
Просто мамы Классические ничем не примечательные мамы. Просто идут и просто катят свое сокровище. Их большинство. Они чаще всего одеты адекватно и по погоде. Гуляют в свое удовольствие и ровно столько, сколько хочется обоим участникам мероприятия. Могут сегодня гулять в парке, завтра – по улицам, а после завтра – по торговому центру. А могут вообще не гулять. Вот не хочется сегодня и всё!
Еще бывают гуляющие папы. Но это совсем другая история… )))
Дорогие мамы! Поделитесь опытом! Когда вы сворачивали ГВ, что вы делали со своей грудью? Ничего, или может быть перетягивание, или может препараты какие или народные средства?
Амигос, может кто знает, где можно бесплатно скачать корректные шрифты? Конкретно интересуют Academy и Book Antiqua (Regular + Bold + Italic + Bold Italic), чтобы была кириллица во всех.
На www.xfont.ru/ Book Antiqua Regular и Academy Bold Italic без кириллиц, и в Academy корявые переносы. На www.fontov.net/ вообще нет Book Antiqua и не Academy Italic На www.allfont.ru/ Book Antiqua только Regular, а Academy недоступен. На www.fonts-online.ru/ Book Antiqua только Regular, а Academy Italic на 1-2 размера крупнее остальных и нет дефиса О.о На www.shriftik.ru/ Book Antiqua в кириллице иероглифы, а Academy Italic на 1-2 размера крупнее остальных и нет дефиса О.о На allshrift.ru/ нет Academy, скачала Book Antiqua, но его почему-то не видит книжка...
- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи? - А у тебя какая версия? - Была 1000, стала 1015. - Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения. читать дальше - Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли. - Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала. - Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали. - Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо! - О, платный тролль пришел. - А почему сразу платный тролль? Мне вот тоже нравится шкаф 1015. Экономит время, решает проблему с шопингом, это настоящий прогресс. - Девушка, милая, я не против нововведений в принципе, но хотелось бы руководить процессом. Мне, например, однажды всю цветовую гамму сменили – на модные цвета, но мне они не шли категорически. Вы понимаете разницу между «предлагать» и «навязывать»? - Сходи на сайт. Там должен висеть мануал - Была уже. Пишут, что новая версия гораздо удобнее и пользователю не надо ни о чем думать. - Шкаф 1015 крут. Ололо! - А можно как-нибудь сделать дисгрейд шкафа до предыдущей версии? - Не-а. -1015 еще нормальный, хоть количество полок сохраняет. А 1013 помните? - О, 1013 – эпикфейл! «Где-мои-вещи». Никогда нельзя было угадать, куда он что переместит. Я свои серьги сутки искала. Знаете, где нашла? В носке зимнего сапога. Где логика? Где удобство? - А у меня шкаф плюс сайз делает. На что он намекает? - Ну, это просто. Идешь в этикетку и перебиваешь вручную. - Да, утром перед работой самое оно каждый раз этим заниматься, спасибо за улучшения((( - Это что, у меня как-то раз все ужал. От тоски наверное, приезжаю из отпуска – не влезаю ни во что. Хорошо, догадалась в настройки заглянуть))) - Фак! У меня пиджак обновился. Прямо сейчас! Он на спинке стула висел! Это вообще как? Что делать! В кармане паспорт и ключи от машины. Хелп! - Посмотри в карманах. - Да нет в этом новом пиджаке карманов! Вообще ничего нет! Я его весь ощупал, ничего, нигде. - Так, не паникуй, посмотри в ящике письменного стола. Если нет, проверь холодильник, стиральную машину и шкафчик за бачком. Импортирует обычно куда-то туда. - Паспорт нашел. Ключей нет. - В бардачке в машине смотрел? Могли туда импортировать. - Как я, блядь, ее открою без ключей?! Почему этот сраный пиджак вообще обновился? Я его к шкафу даже близко не подносил. - Наверное, новая версия пиджака, автоматическая. - Шкаф 1015 крут. Ололо! - Это что, у меня однажды пальто обновилось. С ключами от квартиры и билетами на самолет. Я в командировке был в Оренбурге. Ключи и билеты в Москве, мне лететь, а я… в новом пальто. Гораздо удобнее, ога. - Клавиатурапоходуобновиласьгдепробел? - Нажимаешь одновременно тильду и альт, получаешь пробел. - Спасибо, добрый человек. Ненавижу новую клаву! Была одна большая кнопка, стало две маленьких! Кто придумал, что это удобно? - Зато с подсветкой. - Клавиатура крута, ололо! - Про пиджак: хорошо, что вас в тот момент в пиджаке не было – в ходе обновления могло в буфер снести, а потом по месту прописки импортировать. - В следующий раз целиком квартиру от обновлений заблокирую – и все. - Не советую. У меня друг заблокировал, так у них дом обновляли, этажность меняли, расположение подъездов – и оказалось, что он заблокирован на своем десятом, а под ним пропасть и гаражи внизу. Пришлось МЧС-овских программеров вызывать. Они все снесли, установили по самому тупому стандарту и велели не выебываться, когда тебе делают удобно. - Шкаф 1015 крут. Ололо! - Да мы поняли, родной, отсохни уже. - А у нас однажды лифт перенесли в соседний подъезд. Так до следующего обновления так и ходили по лестницам. - А у нас лифт только на крышу и в подвал возит. - У лифтов все обновления полный отстой. - Зато с фонтаном внутри. - Лифты?! Дорогие мои, это что! У нас перенесли выход метро! Теперь метро есть, а выхода нет. То есть, он есть, но за две автобусные остановки. Зато полонез Огинского при входе играет со стереозвуком. Удобна-а-а. - И все-таки, насчет шкафа 1015? Может, хоть обувь можно вернуть старую? У меня ноги болят, а в обувном отделении вроде отдельные настройки… - На официальном сайте советуют дополнительную прогу скачать. - Это которая «новые возможности»? Не ведитесь. Я пока ее не снесла, дверь не могла найти, он как избушка на курьих ножках - все время дверью к стене поворачивался. Хорошо хоть прога не базовая - снести можно было. - Люди, оффтоп, кто на северо-западе, гляньте в окно. Это что? Это правда на улице происходит или у меня опять стекло заглючило? - Открой и закрой окно, все должно встать на место. - Не открывается. Пишет, что идет обновление. Люди, мне страшно. - Спокойно, что у тебя сейчас в окне? - Ничего. Вообще ничего. Все белое. - Так, я в Отрадном, у меня все белое. - Я Беляево, у меня все белое. - Выхино. Та же фигня. Пишут «идет обновление». - И в Химках тоже. А это вообще официально Подмосковье. - Не знаю, ребят, я сижу в макдаке на пушке и нихрена не вижу. - У меня ребенок гуляет на детской площадке. С мамой. Где площадка, где мама, где ребенок?!!! - Спокойно, если что, людей импортирует по месту прописки. - У меня мама из Уфы. Они что, мою маму в Уфу импортируют?! - О, прояснилось. - И у меня. - Что случилось, где мы? - Я вообще ничего не узнаю. Серьезно, народ, что это? - Был на официальном сайте. Люди, держитесь, это не глюк. Это официальное обновление. Цитирую: «вводится в действие новая городская программа» - Что обновилось? Район? Округ? - Весь город. - Это пиздец. - Хоть бы предупредили, суки. - Повторяю, без паники, граждан импортируют по месту прописки. - Что же теперь будет? - Как обычно. Пишут, будет гораздо лучше.
Дорогие родители! Расскажите, пожалуйста, в каком примерно возрасте ваши детки научились сами кушать ложкой? И про сам процесс обучения.
Кирилл (1г 4м) прекрасно держит ложку с едой и точно попадает в рот, может так всю тарелку съесть. Но вот черпать еду из тарелки сам пока не умеет и не особо хочет учиться - бесится, швыряет ложку, максимум - тыкает ею в тарелку, но черпательное движение пока не под силу.
Так необычно гулять с малышом за ручку! Прям чуствую, что какой-то очередной рубеж перейден, сделан еще шажок во взрослую жизнь. Не только ребенком, но и мной. Хорошо, что я не очень высокого роста, а то пришлось бы совсем пополам согнувшись ходить)) Гуляем только второй день, а ребенок уже порывается вырвать руку и убежать! Но он сразу же шмякнется. Пока что ему просто нравится ходить кругами, морально готовлюсь к тому, что скоро начнут вызывать интерес палочки, листики, какашки на земле... Привет, детские площадки! Мы идем к вам.
Посмотрела, вдохновленная приколами над Трандуилом из "Хоббита". Но смеяться на самом деле совсем не над чем. Эта рецензия лучше передает мои впечатления и мысли, чем я смогла бы сама это сделать. Это не история о любви, которая может настигнуть там, где меньше всего ждешь. Это история о нас, о человеках, венцах творения, ставящих себя на вершину развития среди всех земных живых существ.
«...Именно у самых обычных современных людей все чаще констатируются всевозможные виды легких психических расстройств. Взять, к примеру, различные степени дислексии (проблемы при чтении), дислалии (косноязычие) и других «отклонений», затрудняющих «обучаемость». Не обольщайтесь — этому подвержены не только те, кто в школе едва дотягивают до тройки, но и многие другие. Более того, неумение хорошо читать или красиво говорить — не самая большая проблема. Гораздо хуже все это уметь, но, к примеру, ни во что не ставить чужую жизнь. Это похоже на хроническое нездоровье психики, которое принято не замечать (даже в себе) или считать редчайшим исключением — защитная реакция мозга на проявление болезненного желания самоутвердиться за счет унижения ближнего.»
Мы с мужем начали смотреть бондианы. А то я только один Skyfall и видела. Посмотрели первые пять - Кон Шоннери, конечно, красавец-мущщина, но какой-то лошок для спецагента, все-то его обманывают, бьют и похищают... Только в "Шаровой молнии" он наконец перестал поворачиваться спиной к подозрительным дверям.