Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
***
Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена .
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что у нас на ужин, Бэтмен?"
читать дальше***
Сидят в общежитии четверо студентов. Наварили себе пельменей и обедают. На тарелке остается один пельмень, а все студенты такие вежливые, а глаза голодные-голодные:
- Возьми последний, что ж он валяться будет?
- Не, сам ешь, я сыт уже.
Вдруг гаснет свет. Через секунду раздается дикий крик. Свет включается. В тарелке одна рука, накрывшая пельмень, а в руке 3 вилки...
***
Спят уже онлайн-игрушки,вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят.Только торрент не ложится,чтобы ночью догрузиться.Твиттер закрывай.Баю-бай
***
Села в автобус.Стою.
***
Жена кричит мне из комнаты:
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал...
И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
***
Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей!
***
Мама встречает дочь с дискотеки!
Пришла?
Пришла!
А че так поздно?
А ты небось уже все больницы обзвонила?
Обзвонила!
Все морги обзвонила?
Обзвонила!
А мне че не позвонила????
***
- Вы любите Кафку?
- Да, особенно грефневую!
***
Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
***
Построили в лесу платный туалет. На следующий день - окошечко в двери разбито.
Лев всех собирает, говорит: "Кто разбил?"
Выходит зайчик, говорит: "Ты понимаешь, лев, я вчера захожу в туалет, а там медведь сидит. Он меня схватил, жопу мной вытер и в окошко выбросил".
Медведя наказали, окошечко вставили. На следующий день - окно разбито.
Лев всех собирает, говорит: "Кто разбил?"
Выходит барсук, говорит: "Ты понимаешь, лев, я вчера захожу в туалет, а там медведь сидит. Он меня схватил, жопу мной вытер и в окошко выбросил".
Медведя наказали, окошечко вставили. На следующий день - дверь сорвана с петель, валяется в стороне и окошечко в ней разбито.
Лев всех собирает, говорит: "Вы озверели совсем, что ли?! Кто это сделал?!"
Выходит самый колючий в лесу ёжик и говорит:"Захожу я вчера в туалет, а там медведь сидит..."
***
Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.
***
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки
своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?"
Гавана.Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?.."
Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Бля, догоню, убью на хуй!"
***
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
***
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот, к примеру, лето. Ну что лето? Кааак гаркнет разгорячённым подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Аааххх, хорошооо!"
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!"
Про весну - так ваще молчу. Вся она шумная, эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
...А осень подойдёт так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо... Да и шепнёт эдак вкрадчиво: "По коньячку?"
***
В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет…
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких…
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит…
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев…
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
***
Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:
- Вовочка ты что здесь делаешь?!
- Вот где логика?! Где логика?
- Что случилось?
- Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!
***
На уроке химии учитель делает опыт и сливает две жидкости в колбу.
Из заднего ряда раздаётся голос:
— Счас, как ёбнет!
Учитель, увлечённый опытом, машинально отвечает:
— Нет, не ёбнет… Кто это сказал?!!!
***
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
***
чемпионат мира по боксу
финал
накал страстей
мужик отпрашивается с работы пораньше, бежит за пивом и креветками
2 часа до боя
пиво в холодильник, креветки размораживаются
1 час до боя
организовать место просмотра, придвинуть поудобнее кресло, поставить столик перед собой
30 минут до боя
поставить варить креветки, расставить на столике тарелки, бокал
10 минут до боя
креветки дымятся на столике, холоднючее пиво рядом, мужик в кресле
1 минута до боя
пшшшшшш, пиво открыто, креветка жжёт руку
БОЙ
удар. нокаут.
мужик сидит, хлопает глазами
жена в дверях
-теперь ты меня понимаешь?
***
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
***
- Петя, я не могу, когда он смотрит .
- Кто?
- Кот .
Ху@кс... ... ... ! "Мяу"...
- Все, он на кухне. Лена, давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк...
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
Еще анекдоты (с книжного форума)
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
***
Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена .
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что у нас на ужин, Бэтмен?"
читать дальше
***
Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена .
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что у нас на ужин, Бэтмен?"
читать дальше